введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 4,150, комментариев: 961 |
Рубрики: все, цитаты, МОЯ ЛЮБИМАЯ КОШКА НИКА, ЛЮБИМЫЕ СТИХИ, УЛЫБНУЛО, ПРАВДА ЖИЗНИ, ПРИТЧИ, ЗАБАВНО, ФРАЗОЧКИ, МНЕ ИНТЕРЕСНО, ФРАЗОЧКИ продолжение
|
||||||
 Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер. - Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне. - Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$. Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму: - Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$. - Я взял ему смокинг напрокат... Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру! 7 чудес коммунизма - у всех было место работы - не смотря на то,что у всех было место работы,никто не работал -несмотря на то,что никто не работал,норма выполнялась на 100% -несмотря на то,что норма выполнялась на 100%,в магазинах ничего не было -несмотря на то,что в магазинах ничего не было,у всех все было -несмотря на то,что у всех все было,все воровали -несмотря на то,что все воровали,всего хватало!! Судья мужу: - В чем у вас претензии к вашей жене? - Она все время изображает оргазм! - Ну и что такого?! - Но не в постели, а когда я мудохаюсь с "Запорожцем"! Беседуют две подруги. - Твой жених знает сколько тебе лет? - Да,частично. Жена мужа пилит: - Вот соседка говорит,у нее муж 35 раз может,а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченый звонит соседу,типа как это? Сосед отвечает: - Да пусть твоя мою дуру не слушает,она туда-обратно считает. Ещё вчера и сам шалил, теперь, всё больше нервы. Если девушка интересуется именем твоего любимого футболиста — это вовсе не из-за внезапно проснувшегося интереса к спорту. На самом деле она пытается подобрать пароль к твоей почте. - Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает. - Не знаю. - Трое служащих и вентилятор. На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают! - Девушка, а вы не подскажете сколько время? - Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим! Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс. – Хаим Львович, вы уже устроились? – Нет, я пока работаю. Делаю чего душа пожелает. Короче нифига не делаю. За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности. Лицо у тебя сегодня, как будто ты занимаешься уринотерапией... Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом. - У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел... - Умер? - Нет, срок кончился. Практически каждый законопослушный гражданин СССР видел Ленина в гробу. К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком: - Его постричь, меня побрить. После того, как мастер заканчивает бритьё мужчины, мужчина говорит: - А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. Мастер - мальчику: - Куда же провалился твой отец? - Это вовсе не мой папа. Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?" Лишь 30% мужчин любят полных женщин. Остальные любят всяких. Диалог в чате: - А ты какой? - Белый, пушистый и не линяю. - Хорошее качество для мужчины, НЕ ЛИНЯТЬ ! Совет гостям: Мало сказать "до свидания", нужно еще пойти домой. Девушка: - У меня табу на секс с женатым мужчиной. Парень: - Бедный тот, за кого ты выйдешь замуж. Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса. Жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился. - Ну, что ты копаешься, как восьмиклассник с бюстгальтером! - Давай сегодня без презерватива? - Почему? - Жарко. - Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная? - Я жду. - А давайте будем ждать вместе. - Как хотите. Пауза. - Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём? - Месячных ждём... Не убивайте комаров! Вы с ними одной крови! - Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы ее на семь дней задержали... Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика... 
|
||||||
Женщины делают из мухи слона, потому что женщинам нравится все, что может увеличиться в размере...
|
||||||
|
||||||
|
||||||
|
||||||
|
||||||
Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!!
Ваша жена выглядит так,как вы зарабатываете! Некрасивых женщин НЕ бывает! Бывают НЕДОФИНАНСИРОВАННЫЕ!!!
|
||||||
Мужчины, развивайте речь и лексикон. Просто правильный подбор слов, и ты из похотливого кобеля превращаешься в романтика.
|
||||||
|
||||||
