введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 12, комментариев: 1 |
|
||||||
|
||||||
"БОГИНИ ЛЮБВИ!" Богинями мы были и остались, Сводя безумством своих нежных тел! Пусть облизнутся те, кому мы не достались! Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!!! 
|
||||||
"ЛЮБОВЬ и ПРЕДАННОСТЬ" Люблю ее... она меня не любит. Хочу её.... Её не взять мне вновь. Звоню - мне говорят, ее не будет! И от бессилья стынет в жилах кровь. Спросил вчера: надежда есть какая? Услышал: - Есть, но все ж , не торопись. Ушел ни с чем, от горести вздыхая - Так крепко с ней судьбой переплелись. Не мальчик я , чтобы играть со мною, За нею бегать больше не хочу! Настанет день, и где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу! Возьму тебя, от робости немея, Руками сильными к святому прикоснусь. Тебя, родную, наконец, имея, В порыве бурной страсти захлебнусь. Пойдем с тобою в бары, рестораны... Я покажу тебе, в чем радость бытия! Наполним жидкостью фужеры и стаканы, И спляшем "Макарену", ты и я. Ну а потом... проснувшись..., утром где-то, Себя и Мир туманный не любя, Задам вопрос и, не найдя ответа, Пойму, что потерял опять тебя... Конечно, ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки час... Я буду ждать тебя всю жизнь, Моя З А Р П Л А Т А! И все получится, любимая, у нас! 
|
||||||
"ОДНАЖДЫ В БАНЕ...", или... Однажды в бане, в голом виде, Вдруг ЖОПА встретилась с "ЛИЦОМ". "ЛИЦО" промолвило с обидой: - "А ты всё, ЖОПА, молодцом! Стройна, румяна и красива, Ну просто смотришься на диво, А в чем же дело, боже мой, Ведь мы ж РОВЕСНИКИ с тобой?... И отвечала ЖОПА честно: - "Хоть мне порой бывает тесно, Но всё ж, живу я как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсь Быть самой важной среди жоп. А ты, кивая на склероз, Суёшь куда попало нос, Улыбку КОРЧИШЬ, глазки СТРОИШЬ, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты - "ВЕДЁШЬ ИГРУ", А я - СМОТРЮ НА ВСЁ И СРУ..." Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет всё тебе до сраки - Прекрасным будет внешний вид!!! 
|
||||||
"СПОСОБ ДИДУКЦИИ, или ХОЛОСТЯЦКАЯ ЛОГИКА" Всех ЖЕНЩИН в жены сразу нам не взять... Эх, знать бы ПРИЗНАК, что бы выбирать! Ну, например... ХУДЫШКА - будет холодна в постели... ТОЛСТУШКА - в дверь проходит еле еле... ВЕСЁЛАЯ - окажется гулящей, А с ГРУСТНОЙ - секс РАЗ в месяц и не чаще. С ХОЛОДНОЙ - заработаешь ангину, С ГОРЯЧЕЙ - расцарапает всю спину. А та - УМНА, - обманет без труда, Жить с ГЛУПОЙ - тоже ерунда! КРАСИВАЯ - уйдет к другому, А СТРАШНАЯ - ПОЗОР родному дому!!! Вот и приходится, как не крути, Смотреть лишь на размер груди...
|
||||||
"Реально - ЛУК О МОР, Е-е-е!" У лукоморья новый русский, Златая цепь на русском том, Пиджак малиновый - французский, И телефон мобильный в нем; А в "Мерседесе" - телик Сони, В "Фольксвагене-пассат" - второй... Там чудеса: там вор в законе Живет на воле, как герой; Там на невиданных тусовках Следы невыданных зарплат; Красотка там в одних кроссовках Свой демонстрирует фасад; Там стадионы шмоток полны, Там на заре прихлынут волны Торговцев темных и лихих, И взвод омоновцев проворных, С оружием и в масках черных, Укладывает наземь их. Там рэкетир, лишенный дани, Пленяет хитрого дельца; Там бизнесмен с министром в бане По воле крестного отца Доводят сделку до конца; Путана там подстилкой служит, А бравый мент бомжа утюжит; Там киллер, что не лыком шит, Средь бела дня свой суд вершит. Там склад горит... (потом ТАК жахнет  ...
Там - "РУССКИЙ" ДУХ... Там Русью пахнет... (...ффф-у-у-у....)
|
||||||
"БЕЛОЕ" ПИСЬМО, или "Блондинистая ПОЧТА" Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашёл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет её назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт... ...
|
||||||
ПОЛНЫЙ "ОРГАЗМ" - суходрочники ОТДЫХАЮТ!!! Я подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой. И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движений вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг ...?...О! Я ощутил экстаз! (Так я доил корову... - в ПЕРВЫЙ раз)...
|
||||||
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
|
||||||
